64话爆笑冷人,不怕冷的看过来

1、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
2、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
3、钱，你怎么走的这么急啊？再见也不说一声就走了。
4、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
5、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动。
7、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
8、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。
9、文身师傅问我是要文上山虎还是下山虎，我说既然是出来混。当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我文了一只，跳跳虎。
10、身体小奥秘：把双臂举高时，你会发现下牙咬不到上嘴唇。-----------------这是整蛊人扮猩猩的……
21、“我就喜欢看你气鼓鼓的样子。” 屌丝含情脉脉地对充气娃娃说。
22、最悲哀的屌丝：手无缚鸡之力。
23、高富帅，你还记的那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
24、战国时，鲁国屌丝一直为自己的国名感到自悲，直到他们发现原来还有个国家叫燕国。
25、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有一个更超然的存在：土肥圆！
26、再美再好的女神如果不能拴住高富帅的心，到最后都只能沦为女屌丝...
27、嫁给屌丝的女神想在高富帅的宝马里哭，嫁给高富帅的女神却希望在屌丝的自行车后座笑。
28、多年以后，屌丝才会发现，曾经的女神就像是一坨屎，自己好像苍蝇一样喜欢粘着，而最后总是被一个叫高富帅的狗给吃了。
29、我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你……屌丝的心酸谁懂？
30、屌丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”。。。高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊”。。。
31、女神：你的眼镜真漂亮，我喜欢它。屌丝：你要干嘛，我的眼镜是不卖的。
32、屌丝命运：达则化身高富帅，穷则独身梦女神。
33、女神床上心飞扬，屌丝空对屏幕忙。
33、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
34、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
35、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
36、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
37、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”
女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
我问：“去哪儿买？”
女朋友：“怎么？你也要买？”
“不，我去卖。。。”
38、男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
39、刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……
40、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
41、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
42、四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2012年7月27日20时12分（北京时间 2012年7月28日03时12分）就要开幕了。
让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。
尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。
43、奥运会口号“同一个世界，同一个梦想”
倒着一念，竟然是： “想摸个一筒，就是个一筒!”
44、山区，一位刚买了电视的老奶奶看完奥运会百米赛跑后对邻居说:“哎呀呀，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐地跪成一排，一个人拿枪看着他们——是要枪毙呢!
那拿枪的没瞄准他们就开枪了，结果一个也没打中。
那些小伙子们那个跑啊，是给吓的。哎，到处是人，哪里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子给拦着，娃娃们急了，都冲过去了。
没想到，还有人拦在前面，一把就抱住在跑的，不知道后来怎么折磨他们呢？”
45、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。”
46、动物园组织小动物献血。
小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”
蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”
小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”
兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”
鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
47、在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，它看见一只乌龟在河边睡觉，嘴里面还说着梦话。
大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢飞了。
“你为什么这样做啊？”长颈鹿问道。
“它就是在五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。”
长颈鹿感叹道：“多好的记忆力！你能想起来这么久远的事情啊。”
“好个屁！是乌龟说梦话说出来的。
48、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。
昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”
49、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
50、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”
爸爸想了下，说：“填贵族。”
51、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
52、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
53、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
54、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
55、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
55、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
56、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
57、信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。
这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什么干什么去。”
58、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。。。
59、妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
丈夫得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”
60、有座庙很灵验，很多人前去求签。
这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。
他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。
不料数月之后，他被双规了。。。
61、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？”
姑娘答：“但愿人长久。”
“可姑娘，此事古难全啊。”
62、如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。
那么，你男朋友就越位了。
63、某男和女友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。
女：“对不起。”
男：“你终于知道错了。”
女：“您拨打的电话正在通话中。”
男：“……”
64、今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！”

汗，，63条冷爆了，NND，什么时候提示音也有停顿了？~