一句话噎死别人的笑话

1.有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊!那我结不结婚跟你有什么关系？

2.有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我？

3.有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？

4.以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话．．．．．」「上课时间打什么电话？」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」全班狂笑,老师则是气到说不出话来

5.有一次教授上课正上得不亦乐乎的时候发现竟然有人在睡觉就很生气得叫旁边的同学把他叫起来没想到那个学生竟用很不屑的口气说．．．．「是你把他弄睡着的你自己叫」

6.某甲在上课睡觉．．．被很混的数学老师发现他火大．．就叫甲到黑板前面解题目．．．．．不会写的话就准备当众羞辱甲其实甲没走到黑板老师就开始酸他了．．成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻脑袋是不是放在家里．．．整天只会睡．．．没想到．．那位老兄他居然会写．．．．．．还解得很漂亮．．．老师有点下头，那老兄回去继续睡，头下去前说了句：呆会儿有不会的再叫我

7.中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

8.我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买……

9.同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女．只是教课书里面的车老了点．．．

10.光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流－产了！

11.交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。

12.朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉

13.杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～

14.幸福是什么，幸福不是家里有太太．外面有二奶．公司有小蜜; 幸福是，你的老婆学会了72变，今天变￥苍￥井空，明天变武￥藤￥兰，后天变松￥岛￥枫。

15.甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”

16.有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:＂道长．．．．．．＂我扯扯老妈的衣角,小声说:＂这是寺庙．＂老妈顿悟:＂师太．．．．．．＂

17.人＝吃饭＋睡觉＋上班＋玩,猪＝吃饭＋ 睡觉,代入:人＝猪＋上班＋玩,即:人－玩＝猪＋上班． 结论: 不懂玩的人＝会上班的猪

18.男人＝吃饭＋ 睡觉＋赚钱猪＝吃饭＋ 睡觉代入：男人＝猪＋赚钱即：猪＝男人－赚钱所以男人不赚钱等於猪

19.女人＝吃饭＋ 睡觉＋花钱。猪 ＝吃饭＋ 睡觉。代入：女人＝猪＋花钱即：女人－花钱＝猪。结论：女人不花钱的都是猪。综上：男人为了让女人不变成猪而赚钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！结论：男人＋女人＝（猪＋赚钱）＋（猪＋花钱）＝两头猪！！！

20.美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！

21.我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

22.刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。。。

23.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

24.学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

25.我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”　“不是，老公。”　可我就认为是老婆的意思，

26.班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

27.一位女孩跟一位男孩私奔了．．．．．． 搭着出租车到了 车站 ．．．．．．要付钱时．．．．．．司机回头跟他们说:不用了!那位女孩的 父亲已经把车钱付清了．．．．．．

28.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

29.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

30.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

31.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

32.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球？乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

33.老杜（LD教练）问上帝:中国队什么时候能拿出线阿上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行老杜（LD教练）惊叹：你TMD拿我找乐吧上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

34.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

35.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

36.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

37.追美眉。我:“做我女朋友好吗？”她:“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗？”她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗？

38.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

39.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

40.表演系排小品。 男生：＂本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。＂ 女生：＂是你 妈 逼的！＂ 男生：＂你 妈 逼的！＂ 女生：＂你 妈 逼的！！＂ 男生：＂去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！＂

41.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。

42.一哥们跑船的从新加坡回来以此背景……哥哥娶格格……来烟台找我们玩，去哪玩呢？去哪呢？思考好久，果断决定去海边…哥们瞬间崩溃曰:哥看了八个月的海，你们他妈领我去上个网也好啊！

很不错的笑话和有意思还好笑呵呵呵