[短篇] 短篇21则

1:今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。 MM：帅哥，有女朋友么？ 本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

2:经理高兴的跑到我们办公室，温情的说，今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起渡过吧！ 　　我一听心凉了，你奶奶的又要集体加班，卧槽！！

3:张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

4:老妈今天早晨训我们家小狗说，好吃懒做不干活，还爱咬东西。 　　blabla正训的起劲，忽然一回头鄙视地看了我一眼说，除了爱咬东西简直就是你！ 　　我真是躺着都中枪～

5:。。如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……

6:谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

7:生病了在医院打点滴,无聊拿着ipad看一站到底，一会儿有个护士姐姐坐我旁边津津有味的盯着屏幕看,我也没太注意。 　　十几分钟后只见这姑娘默默起身，把我只剩五分之一的吊瓶调节器动了一下，然后很淡定的坐下继续哈哈大笑，于是我们很愉快的又看了半小时的节目…

8:我有女汉子闺蜜一枚，我欲将其训练成淑女 ，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方说成“人家”。闺蜜斜了我一眼说：“人家去你奶奶的腿！”

9:一哥们是彩迷，那天和他逛超市，买方便面。“我说，你到底买什么样的，都挑20分钟了。”“我想找那种又能吃面还能抽奖的。

10:A：“你的发型可真酷。”B：“那当然，你也不问是谁做的。”A：“谁呀？”B：“五、六级西北风。

11:我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？” “没有呢。”她格格笑了起来。“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”

12:马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。 　　正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车。靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。 　　上车之后我才知道姑娘为啥下车了。出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐。车开不到30米，赶紧交钱下车。心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了

13:老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进的去啊……”

14:一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

15:我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我陌陌的让出了位置！ 　　过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道，让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音！

16:冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。大爷说：“一毛钱不要了。”我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”大爷说：“谢谢啊！”我拿起地瓜转身就走了。大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”

17:同事女性，胆子小，因为回家过年要做20小时火车，怕不安全，问我们怎么办，一哥们说：买把刀呗防身。结果那傻女买了把西瓜刀用毛巾缠着，在火车安检的时候被拦下来，结果那傻女脑子一抽居然跑了，现在整个火车站都在抓她...

18:首先另我欣慰的是真的有妹子想租我回家过年。其次，，，我特么想知道哪个混球把我照片和手机号放到淘宝出租我了！

19:办公室有一大龄剩女，她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了，然后憋到内伤...

20:学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪！

21:小明家楼下有个移动公厕，小明被熏得受不了，
于是就找了个挺深的臭水沟，跟小伙伴一起偷偷把那公厕推了进去，
第二天跟他爸说起这事，结果‘啪’被扇了一大耳光，
小明大叫：“华盛顿当年砍树他爸都没打他，你为啥打我？”
他爸怒喝：“华盛顿砍树时他爸在树上吗？”