笑话21则

1.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”


2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。
　　偶：“啊！快看帅哥~ ”
　　她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？”
　　正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！”
　　她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#


3.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……


4.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
　　全寝哗然……


5.课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”
　　一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
　　一哥们回答：电流！
　　
6.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？
　B：昨日黄花！
　　
7.新生军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？！”
　　该君高声回答：“报告，没有！”
　　教官：“我是说你砸他脚啦~~~”
　　
8.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水……
　　
9.躺在床上准备睡觉了。
　　老婆：说点话嘛～
　　我：明儿还要早起上班呢～
　　老婆火了：要浪漫的！！
　　我：哦，那明儿不用早起上班～
　　
10.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。”
　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。
　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！”
　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！”
　　sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！
　　
11.一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……（MOP）
　　一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”
　　
12.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
　　我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！
　　我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
　　她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”
　　
13.她说我长得帅，做我女朋友配不上，于是我咬着牙在脸上划了三刀……
　　她说我学习好，做我女朋友配不上，于是我狠心这学期挂了三科……
　　她说我人品好，做我女朋友配不上，于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
　　为了得到你，我还可以牺牲……
　　
14.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
　　贼很快回：213************。
　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！
　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
　　过了一会儿，贼：3245235********。
　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！

15.我考上了工大的博士，能在这么有名的学校读书，好兴奋呀！没过两天，导师把我叫到办公室说：“航天部要搞‘嫦娥’工程，咱们课题组也打算造一艘火箭，你去造造看～”我到图书馆查了两天资料后去找导师，因为得要经费呀，可导师却说：“现在课题经费很紧张，只能你自己想办法了。”没办法，我只好到超市买几个纸盒，在工地找到点水泥把它糊成圆筒型，然后又找化学系同学配点火药塞进去……当我把“纸筒火箭”拿给导师看时，他是相当～满意！当即对我说：“小伙子，干的不错啊，写论文吧，你现在可以毕业了！”于是我在脑海里分析了纸壳在大气中的热效应和纸筒在空间的姿态，整理成文章投了出去，慢是慢了点，但一年后发表了。当毕业那天回实验室看我成果时，见几个师弟正互相用手电筒照来照去，我问他们在干什么，师弟答：“别捣乱！我们的太空通讯系统马上就要研制成功了！”一扭头，看到两师弟在我研制的”纸筒火箭“上摆弄个矿泉水瓶，我上前好奇地问：“你们又在弄什么？”答：“返回舱！”
　　
16.mm：今晚我不去自习了，我要回寝室看小说！
　　gg：虾米小说啊，这么着迷？
　　mm：哦，讲的是一个妓女如何通过奋斗最后成为我国某驻外大使夫人的故事。
　　gg：啊，这么神奇呀～
　　mm：是啊，看了她的奋斗史我就觉得我的人生充满了希望！！！

17.我们同舍的一博士为人很好，不过就是略有点傻。一次，他陪我去中关村买软件，路遇一妇女，非让他买A片，博士纠缠不过无奈地说：“我真的不要，这些片可以从我们清华校园网上下的……”
　　
18.愚人节那天MM要回家，送她到火车站一看：哇，好多人等车啊！
　　MM感慨道：“唉，原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节啊～”
19.终于要分手了，男孩对女孩说：“去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我！”
　　女孩怯怯地问：“那…那我可不可以分期付款？”
　　
20.前天，公司为了让几个初到北京的外国贵宾感受一下中国的端午节气氛，品尝一下中国的节日大餐，就提前送给他们一些粽子。结果昨天早晨我们就接到了外国贵宾的感谢电话：“你们送来的糕点很好吃，非常感谢你们，但就是糕点外包的生菜太硬了……”
　　
21.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”