51个爆笑冷段子

1、跟我的生肖有关，俺看见稀奇的东西就想来一口。不错，哥的属相是狗。
2、昨晚拿到一枚金牌，醒来睁眼一看，原来是个梦。今天仔细咬咬，看看是真是假。
3、为了拼出好成绩，俺都费死劲了，终于拿到一块，看见它恨得牙根直痒痒。
4、山寨验金师告诉我：用牙使劲咬，就能知道金牌含金量高不高，纯度够不够。
5、记者照相非让俺露牙一笑，喊“茄子”太俗，喊“我Cao”太不文明，还是咬着金牌比较庄重。
6、命里缺金，小时佩金锁，长大戴金表，俺最喜欢与带金字的东西来一次亲密接触。
7、偶像是唐朝大英雄，福将一个。赛前求他保佑，终于成功卫冕，他姓程名……咬金。
8、怕跟其他运动员的金牌弄混，留下俺自己的签名，喏！就是这口深深的龅牙印。
9、尝下伦敦奥运的金牌啥滋味，擦，显示没有北京的好。
10、提醒主办方，该开饭了！
11、吃了没文化的亏，味道好极了。
12、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！
13、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生……
14、“我都靠脸吃饭的。”“那你一定吃不饱。”
15、人走茶凉有什么关系，反正我只爱喝白开水。
16、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。
17、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。
18、每当你感冒的时候、最难过的就是卫生纸~
19、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
20、“我和他的事，很复杂的。。。”“复杂个屁，就是你贱。”
21、上联：孙杨夜湿文 下联：刘翔冬日娜
22、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。
23、一直觉得细菌的起源应该来自于日本，你看它们见到对方都亲热地称呼葡萄球君、链球君、肺炎双球君、炭疽杆君什么的……
24、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
25、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾。
这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。。。
26、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。
就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则后果很可怕……
27、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。
“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
28、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
“怎么了，孩子？”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
29、“周末要不要出来去喝一杯？”
“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”
“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
30、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。
她一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
31、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥？”
“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
32、邹凯夺得自由体操冠军后展示“五金冠九州”条幅。
下联：“水暖通世界”
和横批：“批发零售”呢？
怎么不一起展示出来？
33、每次看到电影中嚣张的外星人入侵的画面，我都为电影创作者贫瘠的想象力感到悲哀。
如果外星人真的敢前来入侵：当我们奥运会上那些飞碟射击冠军是吃干饭的吗？
34、为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言:要跳数女，君子好球。
35、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。
36、李晓霞取得第15枚金牌，她是民族英雄。当她微笑转身退场时，我明白了什么叫做“大义英雄不留名”，只见她背上写着：Li X X。
37、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢？因为他们清楚地知道他们都在射程之内！
38、朝鲜运动员都是幸福的，拿到奖牌可以见到金正恩， 没拿可以看见金正日
39、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。   
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
40、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？   
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
41、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！   
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？   
42、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。   
饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。
43、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
我说：“不烫。”
几分钟后，他又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
我说：“烫！”
于是他就给我烫起了头发。。。
44、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。
45、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。
地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
46、女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？”
她：“汽车呀。”
我：“我是问你什么牌子！”
她：“牌子还没上呢！”
47、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了……
48、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
49、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
50、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
51、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

最后一个好冷啊，不过纵向劈开应该很费力吧

哈哈 蚯蚓的还行 其他的必须要情景