[短篇] 晚间段子二十则

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我保证我所有发表的都是自己戳的字，拒绝抄袭，有一点保证不了，有时候只是牢骚下，没有笑点。 。
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你们上厕所会不会带手机，就算没网络，没流量，没视频可看，也要死皮赖脸的把手机拿上，玩玩图标也行
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相亲这种事唯一的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。
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有没有人看某卫视的我们约会吧，里面的女人一个比一个丑逼，受不了，看他们感觉不化妆可以出门算美女了哈哈哈哈哈哈
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跟女友在上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
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和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，这是什么节奏，难道我一直在睡别人老婆。
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我一朋友说他和孟非吃过饭，然后孟非说的里面女嘉宾都是给钱请了，站一场多少钱，跟谁走都是安排好的，所以抱有希望的，你们还是洗洗睡吧
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早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……
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昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签！幸福来得太突然了！
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今天看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了，我又问，干嘛挖俩洞，他说第一个挖小了，重新挖个大的，我听完也醉了。 。
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同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。 有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐～～换你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射～～～
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和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆？”你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？
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签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。
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带女朋友回家 爸妈去上班了家里只有奶奶 然后就出去买菜了 和女朋友没忍住就在我房间啪啪啪 突然奶奶推门进来 看到我们这样 非常说了句起来帮我做饭 然后走了 嘴里嘟囔着爷三一个德行
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老爸问我：“你这么大了，怎么还是单身呢？你到底想找个啥样的？”我说：“能聊得来的就好啊。 ”老爸思考了一回，郑重其事的说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，觉得还是找个哑巴比较好。”
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每一部抗日剧都有着或同或异的剧情桥段，但亘古不变的是每部剧都会有日本将领很佩服地飙一句：“你们中国人有句古话……”……………………啥都不说了，我只想唱一句：“全世界都在说中国话，孔夫子的话，越来越国际化……”
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准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！
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爷爷指着西红柿的识字卡片，教正在认真看卡片的宝贝说：来，跟爷爷念，洋柿子！爷爷又指着小鸟的卡片，对刚才有所迟疑洋柿子卡片的宝贝说：来，跟爷爷继续念，家雀儿！爷爷继续指着蝴蝶的卡片，对正在看前两个卡片迟疑的宝贝说：来，跟爷爷继续念，扑棱蛾子！
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院内如火如荼地开展反腐行动，孙子看到自己身边的猫儿狗儿相继倒下，不仅心惊肉跳……找到爷爷试探地问：这次行动到哪里是个头啊？爷爷不语，随手拿起一把镰刀，向乱草丛中砍去，草木纷纷折断……孙子更是害怕。 爷爷骂道：笨蛋，你怕什么？我只不过想告诉你刀把子在我们手上而已！
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哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰，然后说：”这是你的生日礼物，生日快乐！“女友接过玫瑰哼哼地笑了：“你生日我送你几百块的外套，我生日你送我一朵玫瑰？钱虽然不能买到爱情，但却能证明一个人爱你多深。 ”说完就把玫瑰丢了，这时叮的一声，一枚戒指从花里面掉了出来，哥们捡起那戒指转身走人。