该用户匿名发帖 发表于 2010-7-13 13:56 只看TA 1楼 |
---|
该用户已被删除 |
笑到你蛋疼 1.大学夜不归宿将开除!三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头看墙内,见一民工站此,小声问:“有学校保安没?” 民工很镇定地做了个“ok”手势。 三男生狂喜,翻墙进去,被蹲坑在此的三个保安成功抓获!带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗?” 民工苦涩道:“我是告诉你们有‘三个’嘛” 评语:你丫的个B,没事打什么手势. 2.屁眼看人 有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱. 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!! 他赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫检查了说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧吧." 到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛肠科吧." 肛肠科大夫挺热心的:"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来." 小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,惊叫了一声:"我的妈呀!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!" 评语:那个菊花脸长的杂样啊医生? 3.太太怀孕快9个月了。 先生忍不住个人的欲望,所以就跟他太太跟他做“爱做的事”…… 小孩出生了,一出生就会讲话! 他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?” 医生:“不是,我是医生。” 他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?” 护士:“不……我是护士。” 他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?” 先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!” 结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂:“这样戳你痛不痛?痛不痛?” 评语:我靠你儿子神童啊,一出生就回说话?难道9个月的时候;做爱做的事'就可以?蒽,可以试一下. 4.女士:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。” 医生:“没问题!,你偷偷把这些药粉放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,药效很强的。” 三天后,女士又来了,看起来很兴奋。 医生:“效果不错吧?” 女士:“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。” 医生(惊讶):“哦——效果这么强?” 女士“不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!” 评语:你俩真开放,难道城管不管么? 5.20岁的儿子身亡,单位领导到家慰问。 领导:你儿子生前一直好奇莎士比亚的有关问题,我们买了几本,当作纪念吧! 母亲:我可怜的儿呀,你还没能清楚“啥是逼呀”就离开了人世! 评语:莎士比亚=啥是逼呀,这位母亲还真是人才啊. 6.三人比拉屎,看谁拉出来的形状好看。 甲拉了一个美妙的“s”形。另两人赞叹说不错。 乙拉了一个工整的“m”形。亦受到夸奖。 丙拉了一个非常标准的“等腰三角锥体”。另两人惊异且敬意,简直绝了。 甲乙问:你是咋拉的? 丙说:这没什么,我是拉出来后用手捏的。 评语:要是拉稀的你要怎么捏呢? 7.小二等老板一走也早早回家。 回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!” 评语:这种伙计去那找,我也想找个. 8.早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。 小明:“现在能上吗?” 小姐:“等我脱完了你再上。” 小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。” 评语:网吧还有这种服务?我也想去上.嘿嘿 9.光棍见全村其他男人手术——结扎。 非常畏惧的对大夫说:“大夫你也给俺结扎了吧。” 大夫:“为什么?你还未婚啦?” 光棍:“俺怕哪个女的要是怀了孕,这责任俺可担不起”。 评语:全村传宗接代的任务就光荣的交给你了. 10.放羊娃看到狗和羊在交配。他说:“这羊会生狗的。” 结果真的生狗。都称他是“神童”。 孕妇说:“神童,你也看看我吧。你看我肚子里,是男是女呀?”挺肚张腿。 放羊娃:“你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了。” 评语:娃你是处吧,一看就知道你是新手. 11.老师放旋律优美的交响乐录音。 老师:有没有感觉? 女生:我没感觉! 老师:快到高潮了,感觉...... 女生:我没感觉到有什么高潮呀!。 老师:这需要投入,你只有投入才能有感觉。现在再来一次,不要太着急。 评语:诱人犯罪啊,老师你的话太淫荡了. 12.太太在做月子,他欲火焚身。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…” 太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。” 评语:友好邻居,互相帮忙.这样的邻居那去找 囧 |
0 |