看到同事老婆没穿内裤后

1.你有B吗
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：你有B吗“？”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第二天，壮汉又来了：你有B吗？　“有”，主妇回答。
“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。
评论：壮汉的悲哀，可怜的家庭主妇。

2.乳房有多少种
一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。”
评论：看看自己是属于哪种吧，也许没到那阶段就属于那种了。

3.为国争光
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”
   想到这里他立刻迅雷不及掩耳得做出了一脸银笑，然后僵直身体来了一个标准的90度鞠躬，大喊一声：“撒由纳拉，byebye~”然后大摇大摆地走了。
评论：这位国人的智商一个字高，两个字高高，三个字高高高……

4.看到同事老婆没穿内裤后
有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下  是  不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说：“是的!可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗?”小张受宠若惊，说：“当然想!”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧!星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……
他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了?”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
评论：经典，玩了也白玩 吃也白吃 真划算。我什么时候也能碰到这样的美事？

实在是非常有意思，真是魔高一尺道高一丈，谢谢楼主

呵呵  最后一个经典了  钱也还了  媳妇也上了  那女人垭口无言呀

显然第一个才是最神奇的一个，几分钟后就家庭暴力了。
第二个争锋相对其实在告诉我们一个道理，那就是随着年龄的变化，大家都在逐渐老朽，相互包容才是真正的生活。
第三个与其说是智商，倒不如说是一种莫名其妙的感官偏差，虽然我个人也对东边没好感，但是小鬼子喜欢故意上错厕所，和上错厕所会有人围观，这两条都是来自这个笑话首创。说句难听的，这年头变态多了去了，走错厕所算个什么大事。
最后一个告诉大家，不要把自己看的太金贵。

哈哈，非常的有意思，第一个讲的是以牙还牙，第三个是以智解围。

在郭德纲的相声里，听过类似的。这个小张太狡猾了。

这个最后一个很牛逼啊，从中可以学习到很多东西啊

大哥我才发的帖子你一个字不差的给转了从发也等几天在发啊

我举报哇，这货原来就有的，怎么变7.12号发的帖子呢？版主麻烦检查下