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1、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着

拍别的片子。”

2、皇阿玛最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记

不记得大明湖畔的夏雨荷。

3、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，

惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

4、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒

的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？

5、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能

打，总之一句话，很黄很暴力！”

6、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。

7、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。

8、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！！
9、家有六岁小萝莉，一天小萝莉和妈妈吵完嘴后，哭着转身对着爷爷奶奶说道：

瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我。

10、家有侄女，读小学，婴儿肥，经常有人笑她胖，某天，侄女说想养只狗，就问

想养什么的，答曰，大大的狗狗，就劝她，大狗狗你拉不动，侄女说，就养大狗

狗，以后谁再笑我胖，我让大狗狗坐死他。冷汗，宝贝，姑姑以后再也不说你胖

了!

11、说个小时候的事。家有表弟一枚，特爱恶作剧。一次我们几个小孩在部队草坪

上玩，表弟吭哧吭哧挖了个坑，接着尿了泡尿在里面，上面用杂草铺好，然后很

得意的说不久就会有倒霉鬼踩到的。傍晚回家时又路过那片草坪，没错我们都忘

记了那个坑的事情，表弟果断成了那个倒霉鬼…

12、在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小

孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一

次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

13、小学一年级的妹妹在家做作业。
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？
我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。

14、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了

不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀

？”“月亮敢晚上出来玩！”

15、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么

了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

16、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛

同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰

别人休息的行为不礼貌！”

17、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，

该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
18、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！每当看到丈夫依然

那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！昨晚，他已

经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒

得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了

，怎么会酸呢？”

19、朋友的，以第一人称发好了。 跟老婆一起看《甄嬛传》，看皇帝翻牌子那段

，老羡慕了。 我：哪天我也整个牌子翻翻？两个就好，“在家睡”，“不在家睡

” 老婆：我给你整4个，“睡地上”，“睡炕上”，“睡沙发”，“睡床上”。

20、男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也

好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说 :“你傻啊 要追也追出租车

啊，至少赚个起步价。”

21、夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈

夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反

应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?

”

22、妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一

下。” 妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？” 丈夫：“没有，他

对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？

” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

23、丈夫和妻子吵架。丈夫：你简直是个神经病。妻子：你神经病，你是神经病，

你全家都神经病。丈夫：看我说你神经病没错吧，我全家都是神经病，你不属于

我全家吗？妻子：……

24、看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的

iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什

么?”“是前平后板啊……”

25、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，

我跟他说老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问

：用洗洁剂吗洗吗？？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：

葡萄在哪儿？……

26、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说

：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好

让咱俩显得更般配些。”

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童年的小孩都没记性，做到哪儿忘到哪儿。