笑话数篇
1、偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。
一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。
老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
2、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”
3、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
爸爸接着说，现在总算变成大老爷们了。
我。。。
4、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什么意思？
老妈回答，又矮又粗。。。
5、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？
老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。
小明：何以见得？
老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……
6、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！
随后大声问道：“女生都解开了没？”
“解开了！”
女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！
老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”
7、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？”
XXX（刚醒），紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
XXX：“那肯定是变轻！”
老师（奸笑）：“是不变。”
8、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”
这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”
老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”
9、一条鱼掉到毛缸里，在里面到处说环境差。
一蛆爬过来，指着鱼鼻子骂：闭嘴！你不能用鱼缸标准评价毛缸，我们这里的条件已经很好了？
过了几天，当鱼认命时，蛆们却偷偷滴爬出毛缸，变成苍蝇飞跑了。。。
10、有三个乞丐。一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。
在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！
美国乞丐说：牛什么！我以后肯定比你有钱！
中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。
11、厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。。
12、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”
儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”
家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”
爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
13、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”
14、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。
15、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？
16、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
17、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。
18、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…
19、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。
20、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
21、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！
22、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。
23、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？
敬请期待今日说法：后门玻璃外的一张脸。
24、洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。
我说我也经常遇到这种情况。
他语重心长地说：你哪来的潘婷？
25、我们宿舍都是上铺的床，快熄灯了，但是所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输得下去关灯！
二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了！！！你是有多不想下床！
26、问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？
答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？
27、小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。
过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。
老师很生气：小强，你站起来，为什么上课睡觉？
小强揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……
28、妈妈：你是不是又换男朋友了？
女儿：啊！你怎么知道的？
妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
29、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。
30、男：“你会模仿啄木鸟吗？”
女：“怎么模仿？”
男：“就是拿我的脸当树皮。”
31、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
32、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
33、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
34、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
35、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
36、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
37、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
38、吃货在生活中的具体表现：
老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”
同学心想：饭粒？
老师又说：“对，你就是个典型的例子。”
同学又想：栗子？
39、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到MIMI上了。。。
40、女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武……”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”
“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
41、阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧！”。
女：“想得美，除非天上掉馅饼”。
我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。
42、最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重100斤以下：
1、台风天不要出门，不然你会被刮走。
2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。
3、风大，衣服穿多点，小心走光。
二、体重100斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？
43、游泳池里，一个人对朋友说：“奇怪，你看我这边上的水怎么变成了蓝色？”
朋友：“这是游泳池里添加了一种化学物质，会让尿液变成蓝色。你真恶心，竟然在池里撒尿！！！”
44、我姥爷耳背，他每天出门都要戴口罩。
有一天，姥爷出门没戴口罩，
邻居看到后就问：“怎么今天出门怎么没有戴口罩啊？”
我姥爷说：“我吃了！”
45、一个傻子在餐厅洗碗，一不小心打破了一个盘子。 被老板看到后，老板骂他；“你脑子被驴踢了，洗个碗都能打破。”
傻子不敢吱声，老板亲自上阵教傻子洗碗，谁知一不小心，也打破了一个。
傻子一看，大叫道；“唉呀，原来老板和我一样，也是脑袋被驴踢了。”“
46、有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道：“我正要送它去医院。”
那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？
47、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！
48、一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”
“为什么啊”
“因为这样才有人给她让座…”
49、A：“我忽然发现自己的手好小！”
B：“听说手小的人有福。”
C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”
50、苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
51、今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真觉得腰酸背痛啊！”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。
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