标题:
[短篇]
[一代综师]笑话二十四则
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作者:
洛山
时间:
2024-1-11 12:05
标题:
[一代综师]笑话二十四则
1、今天回寝室时看到一哥们提了7,8盒盒饭进寝室楼,被宿管阿姨拦下:学校不允许送外卖的进楼…那哥们尴尬地挠挠头:那个,阿姨,我……我,不是送外卖的,我是养猪的,寝室里那5头猪都饿晕在床上了!
2、有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。
结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
我有些发懵的问道:“你给我充钱干嘛?”
女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧……”
3、有一个饭店,客人点鱼的时候,小二总会把活鱼拿上来请客人过目,认可后再放回水族箱,然后拿死鱼做菜,这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼,小二照例把活鱼拿过来,客人一把抓起鱼使劲摔在地上,把鱼摔死了,说道:就选这条了,拿到厨房去做吧。小二还在发愣,饭馆老板在一旁哭了,就这一条活鱼,养出感情来了。
4、一男喝醉酒,第二天醒来发现自己在地板上睡,便问老婆:我怎么会在地板上睡呢?难道掉床了?老婆说:还不是因为你打呼噜。“打呼噜跟掉床有什么关系呢?难道是声带振动把我震下来了,哎呀,这一身除了头发不疼哪都疼。”老婆哈哈一笑:“你打呼噜我就踹你,不然你以为你怎么会在地上睡?”
5、初三那年上学有一天快迟到了,匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了,路上发现回头率猛增,不禁窃喜(难道我今天特别好看?)到教室门口一个喊报告,(迟到了),老师一开门,同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看,脖子围了条红秋裤!
6、有一次,表哥给我介绍了一个女朋友,相约在茶馆见面,表哥介绍完,借故离开,我们俩聊了没几句,交谈陷入困境。我为了打破僵局,就找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市,于是就问她:“你是怎么看待房市的?”就见她害羞地小声说:“还是,还是不要过于频繁的好。”
7、什么是专一?
我来告诉你,我16岁的时候新年愿望是脱单,现在22岁了,我新年愿望还是脱单。这就是专一。
神评:专一就是专门一个人!
8、有两位马路画家,互相吹嘘自己的绘画艺术,一个说:有一次我在路上画了一个钱币,有一一个乞丐看见了几乎要伸手去捡……
另一个说:去你的吧,你那算得了什么!比我画的差远了.有一次我在路上画了一节腊肠,一个乞丐啃了半天以后才发现他吃的腊肠不是真的。
9、一位医生对他的病人说:“你有三个问题需要解决:第一,你抽烟太厉害;第二,你喝酒太多;第三,你熬夜太频繁。”病人听了之后,回答:“好吧,那我从今天开始戒烟、戒酒、早睡。”医生惊讶地问:“那你要我帮你解决什么问题呢?”病人回答:“我怎么才能记住这些事情呢?”
10、昨天晚上的时候,我和老婆出去逛街。老婆完美演绎了什么叫吃货,我们走的一路上嘴巴就根本没有闲下来。一会吃一块臭豆腐,一会儿又吃一串烧烤。我:亲爱的老婆大人,你今天吃这么多,你难道就不怕长胖吗?老婆:我现在是两个人吃饭,所以要吃得多很多啊。我:啥玩意儿?你又怀孕了吗?老婆翻着白眼摇头说:我的大姨妈来了。
11、趁媳妇睡着,把岳母备注改成前女友,后来我就跪了一个月的搓衣板
趁媳妇睡着,把岳母备注改成前女友,不一会岳母来电话的时候,媳妇接起来就是一顿骂啊,后来我就跪了一个月的搓衣板。
12、我爸挂在嘴边的一个笑话:他去农家乐吃饭,有一道菜叫手指鸡,他很好奇,就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼,问,你要哪只,指给我看。
13、小时候以为有钱人都很跋扈,心都是黑的。长大后才发现,很多有钱人都懂得很多,经历很丰富,做事儿很认真,为人很宽厚,理性,比穷人更好相处。
14、早上叫女儿起床上幼儿园,她竟然装睡,一点反应也没有。于是我说:“这样,你睡着了就点一下头,我就不带你去幼儿园了,没有就摇摇头,我就带你去。”然后,她在被窝里猛点头。
15、期末了,学校要开家长会。孩子问老师,能不能家长都戴上面具。老师:小明,我们要开家长会,又不是做表演?戴面具肯定不好吧!你为什么想让家长都戴面具呢?孩子:那样的话,我父母就不会丢人了。乖孩子啊,还知道自己考试不及格,让父母无光。
16、结婚前有一次去媳妇家,刚进大门媳妇冲着厨房做饭的丈母娘大喊道:妈,我回来了!她妈忙问:你男朋友来没?二货媳妇想逗逗她妈,就说他今天加班,不来了!话音刚落,丈母娘道:正好今天饭和菜都不够。结果我站在门口进退两难了!
17、我:“要是有人吃你豆腐你怎么办?”
女同事:“帅不?”
我:“帅呢?”
她:“那就吃回去!”
我:“要是不帅呢?”
她:“那就揍回去!”
18、相亲,见到姑娘,为了打开僵局,男:美女,我有房有车,每个月工资过万……
女听了没有吱声,一脸不屑的样子……
沉默了许久,
男:不好意思,刚才我说的有一半是假话。
女:我就知道你是吹牛,就你这样,还有房有车,还过万?肯定是假话!
男:不,你错了,我说的这些都是真的!
女:那你哪一半是假话?
男:我喊你是美女,那是假话!
19、刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”
这男子被打急了,说:“那是我老婆!
20、一家女装店里,一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去,他太太总共试穿了5套衣服,当他太太再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番后,说:很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧,他太太十分生气的说:“亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。
21、楼主:“这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错,最后认错的都是男生。”
回复:“根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。
22、从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。
23、瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。
胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞?
瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你的高贵入住,它就变成了不折不扣的小户型了。
胖妻:你欠揍啊?
24、我:“儿子,这次考多少分呀?”
儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
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