标题:
夫妻之间的调情利器,情人之间的催情药水(三)
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作者:
rainrain15
时间:
2012-5-23 12:02
标题:
夫妻之间的调情利器,情人之间的催情药水(三)
1.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女
,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:“Why?”第一个渔夫耸耸肩,答道:
“How?”
2. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
3.在欧洲某国一个小镇上,有个卖肉的小店。店里卖牛肉、猪肉、羊肉,以及各种烧烤的香肠。
有一天夜里,老板起床,忽然看见女儿走下楼,从墙上拿下一只大香肠,然后回自己房间,过了一会儿女儿又把香肠挂回原位。肉店老板看了,叹了一口气。
第二天,肉店生意很好。快到中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。
妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗?”
“不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”
4.从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好,等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥匙拿错了!」
5.某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜!』说著,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩著玩著,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:『嘘!别吵!我正试著替你省下五百块!
6.老师问道:“孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”
小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”
7.小白和阿利在Pub里喝酒闲扯淡。
小白:“我的记忆力无人能比,想当初还在我妈肚子里的时候,我爸多久来一次我都还记得哩!”
阿利:“那有什么了不起!早在我还在老爸袋子里的时候,我就和老弟打赌,我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里咧……”
8.有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
9.鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。
鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。
机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。
光驱说:我好惨,每天被人插。
软驱说:我更惨,现在都没人愿意插-我了。
U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。
声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说:你们都别说了!唉!偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊
10.有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲望将烧的样子,于是心生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。
妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地坦白,由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!”
11.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
12.日本战败后,有四个负伤的高级将领掉了队,手里没剩下什么东西,只有一个杯子!他们精疲力劲,但是后面的解放军已经追上来了,他们拼命的向前跑!到了一条河边,有一个老农看见了他们说:“你们要小心,河里生长着一种鱼,专门咬男人的小JJ,要小心啊!”四个人都傻了,这时他们当中的一个师长对其他的三个人说:“我的官爵最高,你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我!”
说着,一把抢过了杯子,脱下了nei衣裤,拿着杯子下了河。这时,解放军的枪又响了,并传来了人声,情况十分紧急!其他三位将领也急忙脱下nei衣裤,跳下了河!就听“哎呦……”几声过后,师长的屁股很疼,但是也故不了许多,拼命向前走。到了对岸,师长一回头,发现另外三个人也已经上了岸,很是奇怪,“怎么?老农骗我们么?鱼没咬你们么?你们三个怎么过来的?”“哦,是这样,我们一个顶着一个过来的!”其中一个人说到。
13.有一家公司要招一个女秘书,后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题:说出上下两个口的用途。第一个就说:上面的口是用来吃饭的,下面是用来喝牛奶的;第二个说:上面是横的,下面的口是竖的;第三个就说:上面的口不会流血,下面的口一个月流一次血;第四个说:上面的口是自己用的,下面的口是给总经理用的,结果总经理就录取了第四个女子。
14.一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”
老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
15.一夫妻因为孩子长大了,就把XX改说成洗衣服。一天,两夫妇吵嘴后,丈夫忽然想要,又不好放下脸面去求妻子,于是叫儿子:“儿子,去跟你妈说,爸爸要洗衣服。”片刻后,儿子回来说:“妈妈说洗衣机坏了,不洗!”丈夫闷闷不乐。过不久,妻子也想要了,也叫儿子来:“去跟你爸爸说,洗衣机好了”片刻后,儿子回来说:“爸爸说不用了,他已经用手洗完了。”
16.一穷村山药效力极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了,男女都吃床受不了!有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱?村民说:“靠,种多了地受不了!”
17.夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小j,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:“干吗?”夫问:“你干吗?”妻答:“明天考驾照,练练挂档。”
作者:
a234821761
时间:
2012-5-23 18:54
标题:
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做秘书就要有觉悟,都说秘书是老板的情人真没错。
作者:
eastone
时间:
2012-5-23 23:28
都不容易,相互体凉一下
作者:
954883732
时间:
2012-5-24 00:21
还是日本女人厉害,连这种前提条件都想得出来,佩服佩服
作者:
大奖
时间:
2012-5-24 03:41
很搞笑,特别是第十二条,日本鬼子就是这样贱格和恶心。
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