标题:
[短篇]
晚间段子二十则
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作者:
jj20cm
时间:
2016-4-24 23:54
标题:
晚间段子二十则
1
我保证我所有发表的都是自己戳的字,拒绝抄袭,有一点保证不了,有时候只是牢骚下,没有笑点。 。
2
你们上厕所会不会带手机,就算没网络,没流量,没视频可看,也要死皮赖脸的把手机拿上,玩玩图标也行
3
相亲这种事唯一的价值就在于:当你见 到相亲对象的那一刻,你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。
4
有没有人看某卫视的我们约会吧,里面的女人一个比一个丑逼,受不了,看他们感觉不化妆可以出门算美女了哈哈哈哈哈哈
5
跟女友在上吵架,她声称要跟我冷战一星期,还说要开除我正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你!赶紧哄哄就好了!”
6
和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,显示和她结婚的是另一个陌生人,这是什么节奏,难道我一直在睡别人老婆。
7
我一朋友说他和孟非吃过饭,然后孟非说的里面女嘉宾都是给钱请了,站一场多少钱,跟谁走都是安排好的,所以抱有希望的,你们还是洗洗睡吧
8
早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学,两个帅哥给我让座,为了不让大家尴尬,我扶着腰摸着肚子坐下了,并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……
9
昨天被妈妈拽去相亲,见面之后发现那男的长相一般。想走,但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺,而且不用牙签!幸福来得太突然了!
10
今天看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了,我又问,干嘛挖俩洞,他说第一个挖小了,重新挖个大的,我听完也醉了。 。
11
同事说他的奇葩老婆,富二代没做过家务。 有天休班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐~~换你是不是傻眼了?人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射~~~
12
和男友电话吵架了在哭,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看,冒出一句:“你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这B样了,竟然没有掉妆?”你妹的,老娘这么伤心你就不能认真点?
13
签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
14
带女朋友回家 爸妈去上班了家里只有奶奶 然后就出去买菜了 和女朋友没忍住就在我房间啪啪啪 突然奶奶推门进来 看到我们这样 非常说了句起来帮我做饭 然后走了 嘴里嘟囔着爷三一个德行
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老爸问我:“你这么大了,怎么还是单身呢?你到底想找个啥样的?”我说:“能聊得来的就好啊。 ”老爸思考了一回,郑重其事的说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,觉得还是找个哑巴比较好。”
16
每一部抗日剧都有着或同或异的剧情桥段,但亘古不变的是每部剧都会有日本将领很佩服地飙一句:“你们中国人有句古话……”……………………啥都不说了,我只想唱一句:“全世界都在说中国话,孔夫子的话,越来越国际化……”
17
准备结婚,前女友送我和女友小礼物: 有一粒枣,说是早生贵子; 一个碗,说是婚后有饭吃; 一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛,仔细一想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗!
18
爷爷指着西红柿的识字卡片,教正在认真看卡片的宝贝说:来,跟爷爷念,洋柿子!爷爷又指着小鸟的卡片,对刚才有所迟疑洋柿子卡片的宝贝说:来,跟爷爷继续念,家雀儿!爷爷继续指着蝴蝶的卡片,对正在看前两个卡片迟疑的宝贝说:来,跟爷爷继续念,扑棱蛾子!
19
院内如火如荼地开展反腐行动,孙子看到自己身边的猫儿狗儿相继倒下,不仅心惊肉跳……找到爷爷试探地问:这次行动到哪里是个头啊?爷爷不语,随手拿起一把镰刀,向乱草丛中砍去,草木纷纷折断……孙子更是害怕。 爷爷骂道:笨蛋,你怕什么?我只不过想告诉你刀把子在我们手上而已!
20
哥们在他女友生日的那天送了一朵玫瑰,然后说:”这是你的生日礼物,生日快乐!“女友接过玫瑰哼哼地笑了:“你生日我送你几百块的外套,我生日你送我一朵玫瑰?钱虽然不能买到爱情,但却能证明一个人爱你多深。 ”说完就把玫瑰丢了,这时叮的一声,一枚戒指从花里面掉了出来,哥们捡起那戒指转身走人。
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