1.昨晚被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊,上去问摊主:“能管一晚上用吗!”。
摊主很奇怪地看了我一眼,不解的回答道:“要看个人体质,不是都坚持的住!”。
我非常奇怪,拿起一瓶细细一看,我拷!印度神油啊!
2.
记者:“先生你好,你这么年轻就成为百万富翁了,而你的同龄人还刚刚大学毕业,请问你有什么秘诀,还是你比他们更先抓住机遇呢?”
富翁:“其实,其实,我连小学都没有上过。”
记者:“啊!你从小就开始挣钱了?”
富翁:“不是,只是,我父母将我20多年的学费一起给我了。”
记者:“。。。。”
3.
餐馆的服务员们向餐馆老板建议:“服务员最好在顾客吃饭之前吃饭,以免在服务时饿着肚子,看见顾客吃饭直吞口水。”
老板说:“不行,大家都吃饱了,看见饭菜都无动于衷,顾客还以为饭菜不好吃,只有看到你们直吞口水,顾客才觉得饭菜香,我们的生意才会好。”
4.
某日,一和尚走进一家大型超市,精心挑满了一购物车东西后,推到收银台。
收银小姐问:刷卡还是现金?和尚答曰:贫僧是来化缘的。
5.
还记得高中时,有次去学校外面的浴室洗澡,这时外面开车来了一对30多岁的男女,开了单间后不一会,女的来到前台问:“有没有带床的房间”,,,,然后老板和我们这些等的都笑了,,,
6.
哎,回。想。这。半。辈。子,当。过。最。大。的。 官。也。就。是。Q。Q。群。管。理。员。了。
7.
一次朋友会餐,有个大姐神情黯然,郁郁寡欢,大家关心的问她:怎么了。
该姐愤然说道:我是负责商务的,前天被投诉了,被经理骂了。
怎么被投诉了呢?
有位阿姨定去首尔的机票,我想一般人都是订往返,我就问了一句:您光订去的啊?阿姨一下生气了说,我穿裤衩子去,你侮辱我,我投诉你...
8.
刚刚接到明天的拍摄任务,对象是一山寨手机。
最大的卖点就是:一部手机可以同时装载两块电池板,你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池,也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。
9.
别人都说我长得丑,憋了这几年,我终于忍不住到整容店整容,我刚到门口就看见护士往里面边跑边喊:师傅,来大生意了。
10
吃饭,看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh,甚怪。
问老板:这密码好难记啊。
老板笑答:不难,就是“再来一瓶老雪花。”
我一边读,一边输入密码,就听那面服务员,嘭的一声,上来就开了一瓶。
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