asd759123 发表于 2012-6-20 07:12 全显示 1楼 |
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家庭版笑话包您乐笑一笑。十年少!28则 1、昨晚,老妈买新衣服,回家一试,说:“妈穿这个有点显老,给你吧……”2、我到我朋友家,早上土豆泥,中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。 我说哥们:咱能吃点别的吗,我都瘦5斤肉了。 朋友说:好吧,明天吃水饺。 终于等到开饭了,看到水饺直流口水。 我用力一咬。尼玛,土豆馅的! 3、翘课去逛街,居然碰见了我妈。 在对视三秒以后,我突然来了句:“你不上班在这逛什么呢?” 说完突然觉得不对,又说:“我还赶着去上课呢,我先走了。” 然后我跳上公交车就走了。 4、昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美,吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。 于是我就怒了,相当愤怒地咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!!! 5、一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀,我老头呢?!。。。” 6、儿子拿着爸爸的文件问:“爸爸,啥叫整体抓紧,局部放松?” 爸爸说:“打个比方,你看你妈,天天要减肥,这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸,这就是局部放松。” 7、姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。” 结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。 姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!” 老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。” 8、一天儿子对我说:“爸爸我饿了。” 爸爸说:“去照照镜子。” 儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?” 爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。” 9、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……” 儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。” 老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。” 10、老爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊,怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。 我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的? 老爸:上个月…… 11、奶奶80多了,总是怕他的小孙子学坏,那天孙子外出,她问:“干嘛去呀” 孙子说:“去杀会儿人!” 奶奶大惊失色:“孩子呀!有话好好说,千万别打打杀杀的。” 一天,孙子又外出,奶奶问:“干嘛去呀” 孙子:“去斗地主。” 奶奶抄起擀面杖,道:“这是正事,奶奶跟你一块儿去。” 12、老妈年纪大了,经常说话混乱,老爸就负责翻译。 发了工资,我一激动给老妈买了两瓶高档化妆品。 老妈激动地说:“姑娘!妈相信你一定会有人头落地的一天!” 老爸无奈地说:“出人头地。” 13、富翁带着傻儿子去参观食品厂,他说:这里的生产线非常先进,这边猪进去,那边香肠就出来了。 傻儿子问:有没有一种生产线,这边香肠进去,那边猪出来? 富翁生气地说:你妈就是! 14、一天妻子躺在床上,说:“我是雨,你是雪。” 丈夫说:“怎么会这样认为?” 答:“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛!” 15、女儿和妈妈撒娇:妈妈我怎么来的? 妈妈:下载的。 女儿:…… 爸爸:我上传的我上传的! 女儿:…… 16、儿子从我手里拿走一叠百元大钞,飞快的跑开了。 我忙问儿子:儿子,你拿去干什么呀。 儿子答:我拿去上床。 一家人大惊失色,结果见他把钱扔在床上踩着玩。 17、“叔叔,求求你把我买回家吧,我要拿钱去给我妈妈治病……” “好孩子,你妈妈得了什么病呢?” “他们说叫艾滋病。” “孩子,那叔叔买了也不敢用呀。” 18、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。 老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变! 老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠! 19、一个赌棍很晚回到家,对妻子说:“亲爱的,我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说:“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!” 赌棍:“没有,我把钱输光了,车也输给人家了,不过这哥们儿挺仗义,说给我一天时间,让我把车里的汽油处理掉。” 20、老婆:你怎么一吃完饭就躺下? 老公:体检不是查出我有脂肪肝吗? 老婆:怎么了? 老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝! 21、几个人聊婚后的生活,一个说:“她丈夫婚前会为她做任何事,婚后却要她不断催促才去倒垃圾。” 一位男人闻言很得意:“说他至少会为妻子开门。” 他妻子接口道:“是啊,方便我去倒垃圾呗!” 22、儿子:爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗? 爸爸:嗯,有这个说法。 儿子:那儿子呢?是妈妈前世的情人吗? 爸爸:呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。 23、从小学到高中,学生都是不准化妆的。 终于到了大学,一女产生了化妆的念头。 她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。 终于有一天,该女抹了极其夸张的眼影,准备出门上课。她妈妈看到后,迟疑了一会儿,问她:“悟空,你要走了?” 24、有一次,父亲带着儿子去看跳伞比赛。 见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来,儿子好奇的问:“爸爸,为什么他们身后都背着一个包?” 父亲觉得这是一个非常好的教育机会,就回答说:“包里装的都是书,你看,他们多用功呀,在比赛的时候都不忘学习。” 儿子提出了疑问:“老师说过不能在阳光下看书。” 父亲愣了一下,马上说:“你没看到他们都撑起伞了吗?” 25、有个小男孩在院长里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?” 只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会你妈出去了,我再告诉你。” 26、姥爷耳背,冬天都戴口罩上街。 昨儿遛弯儿时碰到街坊,街坊问他:您怎么今天没戴口罩?放家了? 姥爷没听清又怕再问一遍丢人,于是就回答:我吃了。。。 27、奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。 正检查时,突然红灯灭了。 医生说:“大概是变压器出毛病了。” 回家后,爷爷关心地问:“医生说你是啥毛病?” 奶奶垂头丧气地回答:“医生说,可能是变压器出毛病了!” 28、一天晚上,我丈夫带我和婆婆去看电影。我们欣赏着电影,这时一段男女在床上的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西。 就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多好看的床单,真想知道她是从哪儿买。” 15 0:26:00 |
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