S18049130

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
5、天气热了， 公蚊对母蚊说：老婆，我们开始活动了，一个冬天都没吃到新鲜的血液了。
母蚊：好啊，那去吸谁的血呢？
公蚊：呐，看到没，那里有个胖妹子。
母蚊：不行，她的肉肉好厚，我们根本吸不了她的血，只能是抽她的脂，腻死了。
公蚊：呐，那里有个瘦子。
母蚊：不行啊，他太少血了，怕吸了他的血会感染贫血啊。
公蚊：呐，那里有个不胖不瘦的男子，这回总行了吧。
母蚊：不行啊。
公蚊：为啥啊？
母蚊：你没看见他正拿着电蚊拍么。
公蚊：有没有搞错，装备这么精良，现在想吸人类的血越来越难了。
母蚊：是啊，看来我们要向苍蝇看齐了。
公蚊：看齐啥？
母蚊：不吸血了，去吸屎吧，起码人类天天要拉，看苍蝇吃得那么开心，应该也蛮好吃的。