标题:
我無語……
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作者:
k70000
时间:
2008-7-25 20:36
标题:
我無語……
1、老師在講課時,希望學生能充分理解慈善的含義,就舉了一個例子說:「如果一隻驢背著很重的東西上山,而主人仍對它拚命的鞭打,這時我上前加以阻攔,你說這體現了一種什麼樣的美德?」
一個學生馬上就回答:「兄弟般的情愛!」
2、一日某語文老師說:蘇州網師園有一絕對,沒有人能對出來,看看你們有沒有能對出來的:風風雨雨,暖暖寒寒,處處尋尋覓覓。
只聽下面一學生不假思索的說:男男女女,漂漂亮亮,世世親親愛愛。老師當場倒地。
3、一日,一位老師想啟發學生什麼叫「反哺」。就舉例問道:你們的父母現在花很多錢替你們矯正牙齒,將來父母親老了,你花錢給父母鑲假牙,這種情況叫什麼? 一學生答:以牙還牙。。
4、有一報社公開徵求:「南通州北通州南北通州通南北」的下聯。一老師和學生說有一句對得特好,就是:「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西」。
此時一學生在下面叫板,老師就讓他起來對,結果該生語出驚人:男學生女學生男女學生生男女。。。。-_-!
5、有次我帶學生去春遊,初中嘛,男女學生興趣不同所以總是分開活動。女生穿著游泳衣走來走去的,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男生則捲著褲子在水裡抓小魚。
我不禁感歎道:我不記得我讀初中的時候,女孩子有沒有這麼成熟。就聽見身後一女生說:一定有,只不過老師你正在抓小魚所以沒注意罷了。我無語……
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宿舍的禽獸們
情節1:
夏天時有時候寢室會有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子攪醒,很是惱火,便迷迷糊糊的隨手抓起什麼東西砸了過去,聽到「啪」的一聲以後,感覺整個世界清靜了許多,便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一隻襪子,才想起來昨晚好像把襪子扔出去了,遂滿地尋找,卻未見蹤影,正在迷茫之際抬頭一看,卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……
情節2:
襪子內褲等穿久了就會很粘,這個寢室的老四也深有體會。有一回跟他一起沖澡,脫內褲時他突然「啊」得大叫一聲摀住jj,我不解問他怎麼回事,誰知他說:
--tmd內褲穿得太久粘在jj上了,剛才脫得太猛把jj皮拉得好疼……
崩潰ing,在場的一圈人當場全部翻倒。
情節3
老二也挺強,情人節那天去看電影,回來之後一直哭喪著臉,詢問得知是被gf狠罵了一頓,再問詳情,原來是在看電影時,老二買了些零食跟gf邊看邊吃,一會吃完以後發現沒帶紙巾,老二一摸兜說好像有個手帕,遂拿出給gf,gf擦擦手後又擦擦嘴,感覺有些不對,電影院內太暗又看不清,gf總覺得心裡彆扭,拿來老二的打火機一照發現那哪裡是手帕,跟本就是老二的一條臭襪子……
汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣,而每次都是把襪子塞在褲兜裡……
情節4:
最厲害的還是老大。一次在寢室大家比腳臭(是不是覺得我們閒得很無聊,連這個都比),老二脫下襪子以後,都可以看到有蒸汽從腳上飄出,滿座嘩然,全室皆瞠目結舌,歎為觀止,只剩下上鋪一直默不作聲的老大,他不慌不忙的脫下襪子,把腳往外一伸……
也能看到蒸汽一般的氣體,不過不是往上飄,而是往下沉!天……那是什麼成份啊,比空氣比重還要大!
頓時那種味道瀰漫了整個寢室,怎麼形容呢,就像是猛的掀開了隔年的醃菜缸再加點臭豆腐的味道,頓時全體自愧不如,整個寢室全線撤退……
大家都是這麼齷齪,直到有一回嘗到了苦頭。
接下來的情節都屬於高度倒胃口級,建議準備進飯或飯後不久的朋友跳過,否則……別怪我沒提醒你……
情節5:
我在大學期間認識了許多網友,無論ggjjddmm都經常邀到寢室玩。
一個週末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了,而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯,這個mm經常來我們寢室,跟大家都很熟,所以放得很開,而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm,覺得跟她聊得很開心,所以兩個人不知不覺都喝多了,一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了,兩個人便繼續喝著聊著,一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望著她,mm說她想方便。也難怪,晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所,不過男生宿舍樓只有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想,說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了,平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要,那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦,真是麻煩事……我有些為難了
突然,我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法,便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她,告訴她可以先用這個解決,明天記著扔掉就是了。
她想了想,沒有再說設麼,似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子,只是紅著臉咬著嘴唇,看看瓶子,又看看我?
又怎麼了?我撓了撓頭,看了看瓶子,又看了看她。
對哦,女孩子根男孩子不一樣,沒法很方便的瞄準這麼小的瓶口吧,我想。
我看看四周,目光落在屋角門邊的架子上,我在架子下面找到一個大口的太空杯,看起來比較髒,應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她,她點了點頭,示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便,便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了,總覺得有些不放心,便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上,分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內,然後用手扶好,閉上眼睛放鬆身子似乎準備……
看來應該沒什麼問題吧……想著,我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢,為了以防萬一,方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
我敲了敲門,沒有反應,便推門進去,發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑,搖了搖頭,把她叫醒,扶到我床上去睡了。
安排妥後,打了個哈欠,困意頓起,我也沒多想,便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來,把我們叫醒。
--起來了懶蟲們,老大說著看著那一大堆酒瓶,乖乖,你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來,mm也起身來理著微亂的頭髮
老二撲到床上便睡,看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁,拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽,這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞,眉頭一皺:水都餿掉了,不能喝了,快倒了……
--啊,那個……mm突然捂著嘴,臉一紅低下頭去。
--怎麼了,沒睡好啊,我覺得她有些不太自在,拍拍她的頭說:走,我先送你回去,之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上,她突然附到我耳邊說了些什麼,我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上,我決定還是不要告訴老四的好……
天哪,我以為是用來裝洗衣粉的髒成那樣杯子竟然是老四的水杯,看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四,終於忍不住在一天早晨告訴了他,可憐的老四扶著牆乾嘔了半天,弄得好幾天都沒有食慾。
事後mm每次回想起來,都會覺得又害羞又好笑又愧疚,而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多,回想起來覺得未嘗不是個好事,我們都開玩笑說真得謝謝mm,只有老四除外,他還是覺得吃虧了,要想個辦法好好整整mm,於是……
再強調一下,再下面的情節屬於限制級,建議胃口淺者心臟病者高血壓者不要繼續,否則……您看了不要用臭雞蛋扔我。
還有,各位達人看過後僅當消遣,切勿模仿。
情6:
這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。
老四不知從哪學來的點子,從學校食堂買回來一些麻辣豆腐,攪碎後放一些火腿什麼的,倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀,乍一看像極嘔吐物。
--**,好噁心,弄這個幹什麼!大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃:
找個時間約mm出來一起吃飯,事先把這些噁心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡,飯間裝作喝多了作嘔吐狀,然後把這些東西倒出來,接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這裡,寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思,很想知道幹出來後會有什麼效果,覺得一定會很刺激,於是便一同開始準備這個計劃……
如安排的那樣,週末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯,飯間帶著那包巨噁心東西的老大一直狂喝酒,我們幾個不停地對眼色,準備行動。
突然,老大「哇」的一聲,一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣,有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色,便同時拿起勺子,爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
--哇*,不吃也不能吐出來啊,多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子摀住了嘴,驚詫的望著我們直犯噁心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多,繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前:味道不錯,你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身,向洗手間狂奔去,相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來,還邊吃便咂嘴,順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈,好過癮,夠刺激。老四邊說邊傻笑,看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼,這味道有些……
我也覺得有些彆扭,挑起一塊西紅柿皮問道:我們有在這些東西裡放西紅柿嗎?……
三個人頓感不對,一起將目光盯向老大
--啊,不是的……老大說著,從懷中掏出還未拆開的那包東西:我是真的吐了,還沒來得及跟你們說你們就……
頓時,寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後,又把老大摁在地上狂毆一番……
哎,事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振,沒過多久大家都消瘦了一番,也許只有mm不太介意:剛好錦上添花,只當讓苗條的身材再減減肥吧……
情節10:
有一次冬天的體育課上,學習打軍旅拳。
自由活動期間,同學們都在自覺練習,不過剛學會都不熟,動作含蓄一些的像外公擀麵條,稍微放開一些的又像巫女跳大繩,教練看得都直搖頭。
突然,我們寢室的老四異軍突起,以一套鋼勁連貫,豪情奔放的動作吸引了所有人的注意力。
每一個動作都顯得那麼的到位,有些似乎已經超出了軍旅拳的姿勢(mp太少沒法貼圖,用幾個符號湊合一下吧)
那手法,那姿態,那幅度,那力量讓所有在場的同學歎為觀止,自愧不如
舞了大半天,最後終於以一個漂亮有形的pose收場:
整套動作酣暢淋漓,乾淨利索,頓時全體嘩然,向他投以崇拜的目光。
誰知老四收起pose以後,擦擦手指頭說了一句話:
--tnnd終於把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了,沒想到粘的這麼緊害我費那麼大勁甩了半天……
頓時全場翻倒……
之後又群起用剛學會的軍旅拳暴扁這個浪費大家表情的傢伙……
大汗……
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說:「獄長先生,我想讓我丈夫出獄。」 「他是犯了什麼罪被關進監獄的?」獄長問。
「只為偷了一塊麵包。」
「他算個好丈夫嗎?」獄長又問。
「不,先生,」她回答說,「他飲酒,毆打孩子們,他沒有什麼好的地方。」
「那麼,你為什麼要求他出獄呢?」
「是這樣的,」她同答說,「我們又沒有麵包了。」
昨天接到一個不認識的電話,南方口音,上來就直呼我的名字!
「陳總啊,啊!」
「你是誰呀?」
「你的老朋友啊」
「誰呀?」
「廣東的老朋友啊,連我的聲音你都聽不出來了?」
「你是?」
「哎呀,陳總你貴人多忘事啊」
我是真的被問蒙了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,「你不說就算了」 我就把電話掛了。
後來想想有點不對勁,可能是騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,對方就會想辦法講故事騙錢了。
我按照剛才顯示的號碼我把電話撥回去了。
我說:「你是廣東的老張吧」
「對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊,老張,我還以為誰和我開玩笑吶」
「陳總啊,我要過瀋陽去,請你吃飯,我做東……」
我問:「老張,你母親的癌症怎麼樣了」
對方怔了一下:「哦……還是老樣子」
「哎,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?」
「哦……差不多了」
「行啊,人都去了,賠不賠的也別太在意了」
「恩」
我又問:「強J你老婆的流氓逮到了沒啊?」
「逮到了,逮到了」
我又問「你兒子沒**的手術做了沒啊?」
對方憋了10秒種,沒說出話來,把電話掛了
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