残梦未醒

4401、一年后，收到前女友的短信：“走了那么久，
回头看看还是你最好，我们和好吧。 ”短短几十字,
瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头，
怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，
用颤抖的手指回复道：“活该！”


4402、如果有一天，你在街上碰到了你的前任和新欢在一起，
请不要心酸。记得麻麻说过的话，
我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。


4403、外媒调查中国青年月收入超八千。
对不起！又一次拖了祖国的后腿，
按照小编高中历史老师总结的精辟语录：
那何止是后腿，连前腿都拖了，
这下扯到大腿根了，以后连裤衩都省了。


4404、老妈天天抱着电脑刷苦情狗血琼瑶剧，
老爹天天守着电视看手撕鬼子谍战剧，
只听客厅一边是：“你招还是不招？我什么都不知道。”
另一边是：“你听我说，我不听我不听！”


4405、邓超发微博黑自个儿老婆：“我就拿出翻箱底你最美的照片，
奉送给大家，不要说谢谢，都是兄弟姐妹在外不容易，
别怪我没提醒啊，各位，小心闪瞎啊！趴谢各位和我一起喊，1～2～3～”
#邓超，你啥时候正常了，小编过去给你点赞，另外，娘娘说要赏你一丈红#


4406、这两天下雪，第一次去到乡下，
看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，
其中，不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：
在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，
旁边的司机师傅一声冷笑：“姑娘，那是坟头！”


4407、问题来了：哪儿雪最大？答：朋友圈。下雪了，路也滑了。
这不，我走在大街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，
她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了年终奖白拿了。
过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的雪。
“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。


4408、刚我女票在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，
说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。”
然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。


4409、患者：“大夫，我觉得我压力大。”
医生：“什么时候压力大啊？”
患者：“在做饭时。”
医生：“喔，你啥名字啊？
”患者：“我叫高 压 锅。”


4410、敬酒都要讲究个尊重，今天同事敬酒给老板，
酒杯不可以高过老板，老板又要装谦虚，
于是就有了这样的画面，一直低 低 低……
结果两人跪下来喝了。。。。


4411、小奥在面馆吃饭，要了一碗拉面。由于人多，小奥等了许久，
不耐烦了就问老板：“好了没？”老板说：“正拉着呢，请稍等。”
不一会儿，老板端来一碗热气腾腾的拉面说：“刚拉好的，挺热，您请慢点吃。”


4412、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，
我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”
我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。


4413、就想学学电视里面女猪脚，于是对老公说：“老公，你把我抱进去吧！”
老公看了看我摇了摇头说：“算了，我还是去把床搬出来吧！”


4414、我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”
父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”


4415、什么叫亲妈？只要你一顿没吃就觉得你会饿死，
只要发现你在熬夜就觉得你会暴毙。这，就是亲妈。


4416、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。
我先介绍一下今天桌上的几个朋友，
然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，
就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，
就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？
先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，
再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜……


4417、有一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天，
一个男客户对她说，说：“给我你手机号我就办卡。”
姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……
重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。
面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：
“别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”


4418、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：
“叔叔，你的醋还用吗？ ”擦，我有那么老吗？
我咬着牙说了句：“不用了。”妹子拿过去就倒。我立马结账走人。
叫你喊叔叔，喝你的可乐面条去吧。


4419、公司年会抽奖提前说是“苹果牌笔记本”
一群人那个激动呀！抽奖的时候抽住的人那个激动呀！别提了！
结果你能想到么？居然是“苹果、牌、笔记本”！
看着他们的表情那是多么精彩呀！至今记忆幽深！


4420、外甥喜欢奥特曼～～一天，我和姐姐去小姨家串亲戚，
小姨逗外甥，问他“这两个姐姐，你喜欢哪一个呀？”
外甥说“我喜欢二姐。因为大姐长的像怪兽”太凶残了！


4421、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，
穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。
结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，
裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，裙子已经被扯掉了……
人却还在转，在转……周围那走过路过的人群啊……
从此，长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。


4422、天津人相声基因很优秀。刚刚陪邻居大爷遛狗，
路上遇到一个小哥也在遛，两只狗追追跑跑玩起来了，
小哥就搭话夸大爷家哈士奇，结果口误说成：“这萨琪玛挺俊的！”
邻居大爷看了看小哥的博美说：“您家槽子糕也长得不赖！”
捧哏滴水不漏一气呵成……


4423、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”


4424、今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，
正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，
这时朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！”
结果，俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向俺俩。


4425、某天，在我消灭了最后一块西瓜时，
四岁的弟弟突然嚷着也要吃。于是，
我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：“这个比瓜好吃！”
然后，弟弟就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：
“姐姐，我要吃‘比瓜’。”……


4426、老师在班内讲述人生有两种境界：一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
班长在私底下说：“其实，着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”


4427、一天，我看见一对父子在大街上。
儿子说：爸爸，鲁讯是不是个木匠？
爸爸说：不！鲁迅是一个伟大的文学家！
儿子有说：那鲁班肯定就是木匠吧！
爸爸回答：对！还有，你知道鲁迅和鲁班是什么关系吗？
儿子摇摇头。
爸爸说：其实，鲁班是鲁迅他爸！


4428、记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，
我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。
第一句“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。
结果老师一看“我的老师是一张爪子脸。！！”


4429、路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。”
我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？”
她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。
要不来我店里配付眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”
#姑娘节操掉了一地了，这么推销也是醉了#


4430、天下武功，唯快不破。
真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间，
判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
我给大家举个最简单的实例，比如：
“妈，我想……”老妈：“没钱。”


4431、请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，
有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，
以致于在坐下的时候，腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。
医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。
请大家不要再鄙视他们了。#小编吓得立刻抖起了罗圈腿……#


4432、我妈的朋友聚会带了我一起去，不幸大家要去KTV。
一个中年危机妇女朋友喝得烂醉，KTV环节叫了老公过来一起玩，
但彼时又抱着另一个男性朋友在一起跳舞，老公过来之后，
两眼冒火啪啪给了她两巴掌。大家都被吓得不说话了，
背景放着五月天的私奔到月球，我看到呆住了，
慌乱间，不小心按了欢呼按键。


4433、“对不起，我们已经尽力了！”
“你不是保证能手术成功嘛！”
医生委屈的说，“大兄弟，我们3个医生2个护士，
硬是没有把她抬上手术台！”


4434、一朋友送我一礼物，纸条上写着虽然不是特别贵，
但也够你用一年了。我激动的打开礼物。次奥， 日历！


4435、网吧游戏中，突然我们这排断电了，正游戏中的，
各种拍桌子，摔鼠标，砸键盘网管过来看，
原来是我把线板踢掉了，他按上就走了，也没说什么，
过了一会，又断电了，网管到我跟前按上插板，
对我说：兄弟，赶紧走吧，一会再来一次我可没法保证你的安全


4436、小时候拉粑粑都是在院子里的土地上，那么蹲着久了很累；
于是拉一点儿就动一动，拉一点就挪一挪；
最后发现自己出不去了……


4437、老师问大家：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？”
班长笑着说：“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”


4438、女：“你摸谁呀？”
男：“谁摸你了！”
女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：
“你要不要脸啊！我长这样你也摸！”
我想笑，不敢！


4439、坐火车回家只有站票，于是灵机一动买了一个小板凳，
心想这下终于可以坐着回去了。结果上车才知道自己想多了：
人多的连放脚的地方都没有，我硬是举着小板凳在过道里站了17个小时……


4440、在幼儿园门口，两个孩子在聊天，聊到今天讲的新知识，
小女孩问小男孩：“有什么是你不会的么？”
小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”
哭啊，这个技能我当年怎么没学会啊！


4441、今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候，
挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来，
电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗？
NO，不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，
一把把我给推了出去……拉仇恨，
我对这个看脸的世界彻底绝望了。


4442、期末了寝室几个人天天吃泡面，而且是几个人一起。
吃得大家都想吐，可是没办法，这已经不错了！终于有一天，老大爆发了，
大吼一声：天天在这，吃腻了！我们出去吃！大家好开心都说好好。
于是，只看见几个排成一排，人手一碗泡面，蹲在外面吃………………


4443、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：
“你们猜那个人是男的还是女的？”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”


4444、晚上公司开会，突然停电了，会议很重要，
内勤买了一大堆蜡烛回来点亮继续开，开会接近尾声，
老板突然问一句，今天谁过生日啊，我赶紧示意：我我，我过生日。
老板：好，会议结束后，你负责把蜡烛吹灭


4445、我买了好几条会发光的装饰链，全挂在了一条裙子上，
晚上穿着闪闪亮！一天晚上，我穿着去倒垃圾，一男的冲过来，
撕我的裙子，我尖叫的都磕磕巴巴：“非礼？看？”
男的淡定的说：“看你的裙子会发光，借电池充下电。”我无语


4446、惊闻我今天回老家，
全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，
一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功！


4447、最近在流行鬼故事。我同桌好心的对我说：听说2楼女厕闹鬼哦。
你去的时候小心点啊我看了她一眼说：你能教教我该用什么样的理由去女厕吗。
这货才恍然大悟的“哦”了一声。。我真是无语了


4448、有个人天天上班迟到，因为失眠。于是他买来安眠药，
果然睡得很安稳，第二天早早的便醒了，
来到单位得瑟“今天我终于准时到啦！”
领导：“可以解释一下你昨天一整天去了哪里吗？”…………


4449、独自在家的时候遭了贼，一番搏斗之后，
盗贼扯过一根棍子逼我跪下，我大义凛然地告诉他：
“好男儿只跪天地和父母。”十分钟后，
头破血流的我学会了“认贼作父”这个词。


4450、小孩：“爷爷，您知道自己的年龄吗？”
老人故意地说道：“唉呀，爷爷年纪大了，忘记了。”
小孩睁着大眼睛，说：“没事儿，我告诉您一个秘密。
要是您忘了自己的年龄，您就看看自己的内裤。
您看我的内裤，上面就写着4至6岁专用，我妈妈说的。”